所謂的愛無懼

「我需要他」以及「我真的害怕失去他」這是兩種不同的情緒，我個人認為前者較為理性，後者則為你的愛情種下一顆好似食人花之類的植物，它會慢慢吞噬你自己，也會慢慢吞噬愛情。所謂的愛無懼，不只是勇敢去愛，同時更應該不害怕失去。


需要以及想要是截然不同的渴求

很多人以為自己很需要一個條件好的人，但其實只是你自己「想要」一個所謂的理想對象，但是一個完全合乎條件的人卻不見得會是那個最適合的人。

我看過很多人把戀愛當作是拔河比賽一般，似乎是在比誰比誰灑脫，如果今天男方跟另一個女孩曖昧，那女方就也會跟另一個或一個以上的人調情，如果所謂的戀愛、所謂的真愛、所謂的誠心的愛情是如此的話，那麼，它並不如我們所想像中的美妙呀！

可是為什麼還是有那麼多人追求它呢？

因為我們都知道，真正的愛情是你來我往的互相珍惜，不是無禮卻不能客氣，而是彼此發自內心的想為對方好（一種自然與本能），因為我覺得，以科學上來說，愛情一種共生的關係，像是農夫與稻米之間都是互相需要的。
因此，我並不反對一種很膚淺的說法：愛情，其實就是利益交換。

在職場上或者更年輕的朋友在學校裡總會遇到人際關係的課題，如果喜歡看韓劇或偶像劇的人也一定很熟悉一種劇情，那就是A有個秘密被B知道了，B以此要脅，此後展開了一場心理戰，往往真正的輸家是邪惡的那方，邪惡的人內心存在的恐懼比正義的人還要多上好幾倍，所以我認為，一個人成功與不成功在於膽量，相對的，愛情也是如此。

前面提到利益交換，聽起來很膚淺（事實就是很膚淺哈哈），但我們以客觀面來說，這裡所指的利益並不是實質的金錢，而是內心的一種歸屬感，加上被對方需要的那種存在感，還有很多複雜的感情（畢竟我們人腦真的很難分析），也因為這感情的天秤承載很多種形式的期待，所以只要其中一方過於偏執就會造成失衡，偏執的主元素就是「恐懼」。

被發好人卡的主因就是妳已經開始乞求他的愛

有些情場老手，情感神經非常敏銳，又或者說是，有些人神經不敏銳但就是不喜歡那種「彆扭」的感覺，當你因為過於害怕失去某個人時，你就會開始變得醜陋（在情人眼中），因為你開始會忌妒、開始會吃醋、開始不分青紅皂白的縱容他，只要他說什麼你都好，只要他一發脾氣妳只差沒跪地道歉，當你開始做這些事情的時候，就表示你已經開始失去原有的價值了。（根本就是從小公主變成奴隸）
剛開始交往的時候，正常的男歡女愛的情況下，雙方是平等的，但到了最後，其中一方開始害怕失去，不公平的事情就會一件件的發生，像是雙重標準、你不能做的事情他卻可以，你越後退就越接近懸崖邊，直到最後一刻，對方因為「受不了你」，用分手兩字的巨石把你推入深淵…。

你知道你自己的價值在哪裡嗎？
妳知道在愛裡怎麼樣才算勇敢嗎？

我想，「理性的在乎」、「包容而不縱容」才算是真正的勇敢，而不是你汲汲營營的去乞求對方的愛。他不愛你，就離開他，你可以愛你自己。如果你覺得，失去他再沒有別人願意愛你了，那就是你自己的問題了，對方又不是做資源回收的…！連你自己都不知道自己的價值在哪裡了，憑什麼要人家回應你的喜歡呢？你又是憑什麼讓人還要繼續跟你在一起呢？又怎麼去怪人家不願意愛你呢？

在行走中，你越是看著手上的那碗水，它就越容易翻

自然點吧各位。（咳咳）
愛無懼是需要學習的，先從知道自己的價值開始學起，一旦你知道你自己是值得被愛的，那麼面對現在這個不夠愛你的人，你也能大膽說掰掰。
說了掰掰之後，對方說不定反而開始愛你呢！
人不就都是這般的「飯健」嗎？